Новости
Главная Неврология Венерология Гастроэнтерология Кардиология Стоматология Бесплодие Психология
Логин:  
Пароль:
МЕДИЦИНА ЖЕНСКОЕ ЗДОРОВЬЕ КРАСОТА МУЖЧИНЫ ПИТАНИЕ ЗДОРОВЬЕ Медицинские статьи НАШИ ДЕТИ Новости
Популярное на сайте
Медицинские статьи
Молодой маме на заметку Рождение ребенка - несомненно, большая радость для всей семьи. Новоиспеченные бабушки, дедушки выстраивают ряды игрушек, счастливый отец уже пытается примерить на копошащийся комочек новую хоккейную форму, тети и дяди спорят, "чья порода", но у этой радужной медали есть и обратная сторона. Марина 26 лет: "Первого ребенка я родила в 24 года. Во время беременности панически боялась родов, у меня очень низкий болевой порог, поэтому процедура появления ребенка на свет сулила мне адские муки. Как ни странно, все прошло благополучно, но самое сложное началось позже. Ребенок плохо спал, мало ел, муж был постоянно на работе, мама в другом городе. Целыми днями я была во власти малыша . Уставала страшно, срывалась на муже, кричала, плакала. Порой, мне казалось, что я просто плохая мать! Тогда я чуть с ума не сошла: " Казалось бы, женщина, только что подарившая миру новую жизнь должна быть самым счастливым существом на земле, к сожалению далеко не всегда это оказывается истиной. Что является причиной психологического дискомфорта молодой мамы? Неизбежно ли это явление, или его можно предотвратить? И, конечно, как с этим бороться? На эти вопросы отвечает психолог-психоаналитик Светлана Кашина. ЕМ: Светлана, расскажите о природе такого явления? Все ли молодые мамы проходят через это? СК: Рождение ребенка это, в любом случае, большая эмоциональная нагрузка, которая имеет те или иные последствия. Кому-то удается достаточно легко адоптироваться к новым условиям жизни, для иных же этот процесс становится очень болезненным. Причин этому много, например, чувство огромной ответственности, сопровождающееся страхами, что что-то делается не так, за физическое и психическое здоровье ребенка. Кроме того, появление малыша - это вынужденная социальная изоляция, монотонность будничных дел, усталость и хроническое не-принадлежание себе. В первые месяцы жизни ребенок требует от матери полной самоотдачи. Трудно себе представить какое-либо еще человеческое состояние или человеческое существо, которое бы добровольно согласилось перестать быть центром собственной вселенной. На этом этапе мать перестает существовать в качестве независимого отдельного существа, ибо вступает в бесповоротные отношения мать-дитя. Она обеспечивает зависимому от нее ребенку заботу и оптимальные условия для его комфортного существования, отвечая на его потребности. Для этого она жертвует собственными потребностями и собственным временем, и чем меньше ребенок, тем интенсивней ее забота и внутренняя вовлеченность в его бытие. Пожалуй, это самая сложная, психологически тяжелая и, одновременно, бескорыстная работа, требующая постоянного контакта с другим человеком. ЕМ: Во многих источниках, комплекс проблем, которые мы сегодня обсуждаем, называют послеродовой депрессией: СК: Ну, это, конечно, неоспоримо, но я думаю, надо демонстрировать "монстров", слово "депрессия" само по себе звучит как некое исчерпывающее объяснение. Мы говорим вообще о психологических трудностях, связанных с рождением ребенка. Многие из них, конечно, могут спровоцировать и затяжную депрессию. ЕМ: Вспомним историю Марины - она винила себя в эмоциональных срывах и неуравновешенности, считала себя плохой матерью: СК: Негативные чувства по отношению к ребенку столь же нормальны, как и позитивные. Вообще, фигура матери чрезмерно идеализируется с точки зрения требований, которые ей вменяются общераспространенным мнением. Она должна быть безупречной, как ангел. Но люди не ангелы, и мать не исключение. Она может позволить себе испытывать раздражение, злость, усталость, и не должна винить себя в этом, трезво отдавая себе отчет в том, что ее психологические возможности ограничены. ЕМ: Есть какие-то рецепты, как облегчить для молодой мамы процесс "вживания в роль"? СК: Несомненно, что, на этом этапе, та забота и понимание, которые мать может дать своему ребенку, не сравнятся с тем, что могут дать ему другие, даже самые близкие, люди. И, все же, не стоит пренебрегать их участием. Если у женщины есть возможность воспользоваться помощью мужа или бабушек, то не будет ничего плохого, если она посвятит какое- то время самой себе и своим интересам, к примеру, занятиям физкультурой, общению с друзьями или коллегами и т. д. Это поможет сохранить нарциссический баланс, здоровую самооценку и обзавестись внутренним ресурсом для поддержания в семье благоприятной эмоциональной среды, в которой так нуждается маленький человек. На этом этапе, женщине не повредит доля здорового эгоизма. Подумайте, ведь невымытая посуда или неприбранная квартира представляют собой гораздо меньшую опасность, чем хроническая усталость. ЕМ: То есть достаточно делать регулярные паузы в общении с ребенком? СК: Это самый простой совет, но следовать ему сложнее всего. Многие матери в минуты разлуки с ребенком изводят себя переживаниями о малыше, им сложно отвлечься, они считают, что бездетные подруги, которые еще вчера входили в число самых близких людей, их не понимают и во время дружеских посиделок обсуждают какие-то глупости. Для подруг же молодая мама становится непонятным существом с другой планеты. И это лишь один вариант развития событий, а их ровно столько, сколько женщин. У каждой свой жизненный опыт, характер, темперамент, следовательно, и комплекс проблем будет у каждой свой. ЕМ: Значит, универсальных советов не бывает? СК: Нет, каждый случай требует индивидуального подхода. Только проанализировав все факторы, можно обозначить набор проблем, которые действительно являются таковыми, и работать над их устранениями. Разговор со специалистом сам по себе является "общеукрепляющим средством". Он позволяет женщине полностью переключиться на себя. На некоторое время вновь стать центром собственной вселенной. Не говоря уже о том, что это может помочь стабилизировать семейную ситуацию, особенно когда женщина переживает аффективный дисбаланс, как это было в случае Марины. ЕМ: А если мать наоборот, слишком сильно опекает ребенка и не согласна расставаться с ним ни на секунду? СК: Чрезмерная материнская опека может сослужить плохую службу. По мере того, как ребенок подрастает и обретает естественные и необходимые навыки, позволяющие ему обходиться без матери, сообразно этому ее адаптационные способности по отношению к нему снижаются. Это нормальный процесс обоюдной сепарации, отделения ребенка от матери, а матери от ребенка. Однако, в ситуации, когда мать не хочет отпускать ребенка "ни на минутку", опасности подвергаются оба. Ребенок, не имеющий возможности проявлять самостоятельность, и мать - болезненно переживающая психологический разрыв с малышом, который рано или поздно все же наступит. ЕМ: Мы совсем забыли про отцов. Как на них отражаются подобные перемены на отношении супругов? СК: Появление ребенка в семье ведет к перемене внутрисемейных отношений и неизбежно сопровождается нормальным семейным кризисом, который должен завершиться принятием нового члена, переструктуризацией отношений между супругами, а также осознанием и принятием родителями своих новых ролей. Если в семье уже есть другие дети, то родителям придется столкнуться с их неизбежной ревностью и соперничеством по отношению к маленькому братику или сестренке. Конечно же, и к папам это имеет непосредственное отношение. Папам также приходится переживать определенную утрату "эгоизма" и внимания со стороны своей "второй половины", а также увеличение степени ответственности. Существуют исследования, позволяющие говорить, что достаточно большой процент мужчин после рождения ребенка переживает состояния, подобные послеродовой депрессии у женщин. В этой связи, безусловно, женщине стоит помнить, что ее "жертва" не единственная и рядом есть человек, который тоже переживает кризис, хотя и делает это по-своему. ЕМ: Есть смысл решать эти проблемы сообща, или в этой ситуации каждый должен в первую очередь разобраться в себе? СК: Одно другому не мешает. Вообще, брак это одна из форм совместности, поэтому взваливать решение всех проблем, в том числе психологических, только на себя, пожалуй, слишком самонадеянно и недальновидно. Всегда стоит прислушаться к мнению другой стороны, даже если оно и не отвечает ожиданиям. По крайней мере, это даст возможность сориентироваться в ситуации вместо того, чтобы находиться в пассивном и полном драматизма ожидании благоприятного исхода конфликта. Женщина всегда должна помнить, что "она может двигать собой". И в этом смысле внутренняя работа неотделима от того, что происходит между участниками отношений. В том, что касается ребенка, и папа и мама должны быть настроены на партнерство. Материнство - это мощный фактор, позволяющий совершить колоссальный сдвиг в сторону зрелости, повышения самооценки и личностного роста. В этом смысле мать не должна забывать, что она личность и история ее самости не исчезает с рождением ребенка, а, напротив, развивается согласно неповторимому рисунку ее индивидуальной судьбы. Материал подготовлен специально для сайта: Экспент женского здоровья




Эксперт женского здоровья - женский журнал онлайн © 2014 Все права защищены.При копировании материалов, активная ссылка на http://expert-women-health.ru/ обязательна Эксперт женского здоровья


  Яндекс.Метрика